Det er ledig kasse her.
Hallo?
Man må jo ha litt frukt og grønt.
Det blir 287.
Vil du ha med kvitteringen?
- Ståpikk her ja. - Vi er fra sedelighetspolitiet.
Han fatsoen har stirra på brøda mine i to år nå.
- Skulle du hjem å kose deg nå da? - Er du Kaptein Kuk?
Slipp meg ut
Er du døv? Han spør om du bruker Kaptein Kuk som nick?
Tror du ikke vi følger med på internettrafikken din?
- Du er en pervers gris. - Feite svin burde bli hjemme.
- Du er en jævla skam! - Skal vi ta det onde ved roten?
Nei!
Uff.
Rino?
Hanssen?
Hva holder du på med der inne?
Hanssen!
Rino-gutt! Har du satt deg fast i dørkarmen, eller ?
- Ko-ko Hallo, knullegutt. - Hei.
Hva skjer a, Hanssen?
- Nei ... - Ikke stort? Tenkte meg det.
Ska du ikke spørre åssen det var Syden?
Det var helt sykt, mann. Jeg måtte kjøle ned kuken mellom slaga.
- Det var knullorama. - Var ikke du på astmatikertur?
Astmatiske damer er de mest underpulte hele verden.
Mennene deres er redd de ska få anfall og dø. De er helt desperate.
Det sier jeg deg, du må aldri pule ei astmatisk dame.
Hvorfor ikke?
De har så mye slim brystet, så de blir helt tørre fitta.
For faen. En av dem jeg pulte var 53.
Det er fakta, altså. Det var helt psyko.
Jeg skulle dele leilighet med en fyr som het Kim.
Men Kim viste seg å være en dame. Og det var helt greit for henne.
Vi skulle få hvert vårt rom, og hun hadde en sønn på min alder.
Og så tenkte jeg: "Hun er over 50 og ikke særlig fin heller. "
Men du vet, mus i hus er mus i hus.
Det er bevist at hvis en mann og en dame bor sammen lengre tid, -
- så er de nødt til å ligge sammen. I vårt tilfelle gikk det to dager.
Mus i hus-teorien. Det spiller ingen rolle om hun er 12 eller 80.
Og vet du hva det beste var?
Hun het Larsen til etternavn. Du vet, Kim Larsen.
Jeg har jaggu pult Kim Larsen 14 dager.
Vet dere hvem Kim Larsen er?
Nei, men så hold kjeft. Det blir 300 pesetas, gutta.
- 300! Vi ble enige om 150. - 150 pr. person.
- Nei, ikke for den turen her. - Kompisen min her er ikke helt god.
Han heter Rino. Han ser ut og oppfører seg som et nesehorn.
Nesehorn er jævlig uberegnelige. De kan plutselig klkke.
Ok, da kan du gå ut.
God fest, gutter.
Fy faen, for noen tapere.
Tredemøllen, virkelig?
Jeg sender det t deg neste torsdag.
Det er bra. Mange takk.
Send meg endelig en e-mail hvis det dukker opp noe nytt.
Ok, supert. Ha det.
Rino?
Rino? Er du hjemme?
Rino?
- Hei, gutten min. - Hei, pappa.
Hvordan står det til?
Jeg satt og jobba litt, og hørte ikke at det ringte på.
- Vi skulle bare stikke innom. - Ja.
Helene og jeg ska leie ut det ledige rommet.
- I huset? - Nei, her.
Men jeg bor jo her. Det ledige rommet er ikke ledig. Det er kontoret mitt.
Det har ikke skjedd mye her siden farmor døde.
Så Helene tenkte å leie det ut. Og det syns jeg også er en god ide.
- Hun flytter inn på søndag. - Hun?
Ja, hun heter Malin. Hun er svensk. Det blir jättetrevlig.
Det kan du ikke mene?
Forresten er jeg blitt superbilist i NAF.
De har sendt meg to refleksvester, så jeg tenkte du ville ha en.
Kan pappa få den?
Skal vi be storebror om å rydde opp og flytte ut av kontoret til søndag?
Er det en avtale? Vi sier det sånn.
Hva er det? Æsj!
Ha det.
- Er hun noe fin? - Hvem?
Det har skjedd én interessant ting i livet ditt på 15 år. Er hun noe fin?
Jeg vet ikke. Hun flytter inn i dag.
- Hvor gammel er hun? - 19 eller 20 år.
Det er jo helt sykt, mann.
Ja, det ser jo ganske lovende ut for meg.
- Mus hus-teorien. - Hva med den?
Hvis en mann og en dame bor sammen lengre tid, -
- er det uunngåelig at de igger sammen til slutt.
Du er så jævla morsom, Rino. Du burde bli stand-up-komiker.
Står du og kikker på meg?
Nei!
- Hei. Jeg heter Malin. - Ja. Jeg heter Rino.
- Rino? - Rino Hanssen. Med to s'er.
- Hyggelig. - Ja.
- Det er en fin leilighet. - Ja. Takk.
- Det er god plass. - Ja.
- Hva gjør du? - Nå?
- Akkurat nå... - Jeg mener, hva jobber du med?
Å, ja. Jeg oversetter fra tysk til norsk.
Er du professor?
Nei, det er jeg ikke. Jeg har bare et hjemmekontor.
Her? Så kan man gjøre hva man vil, og...
Akkurat. Da er man sin egen herre og kan gjøre akkurat som man vil .
Og du?
Jeg prøver å få orden på sakene. Så jeg flytter fra Sverige til Norge.
Jeg skal skjerpe meg litt. Få orden på sakene.
Jeg har fått en jobb på en restaurant.
Nå skal jeg gjøre det riktige, studere design, -
- ikke bruke penger, ikke feste, ikke noe stoff.
Absolutt ingen fyrer. Bare spise, sove og jobbe. Orden på sakene.
- Det kan ikke være så vanskelig? - Nei.
- Nei, det skulle man ikke tro. - Jeg har allerede begynt. Se her.
Den er min, og så får du de tre andre.
Og depotisumet er på vei.
- Dep... - Depotisumet.
- Å ja. - Det kommer.
Da må jeg gå. Jeg kan ikke komme for sent på min første dag på jobben.
- Nei, orden på sakene. - Ja, orden på sakene.
Vi ses. Hei.
- Det var den. - Ha det.
-Jeg henter bare håndkleet mitt. -Fin leilighet.
-Hvor bor din sambo? -Der inne.
Nei, du må ikke gå dit inn
-Hvordan er han - Litt skummel.
- Hva mener du med det? - Litt merkelig.
Litt rar? Sjekk her!
Han har porno under kommoden sin.
Sjekk her da: "Våt og villig, alt eller ingenting"
- Det er svensk, den kan du ta. - Å, takk.
"May-Britt får aldri nok pikk".
Å, May-Britt. Kom så går vi.
-Hvor er dassen hen? -Inn der.
Inn her?
- Det er opptatt! - Å. Oi.
Han er hjemme.
Rino?
-Vi går på stranda. -Hyggelig å hilse på deg, Rino.
Hei. Skal du ikke hilse ordentlig? Det ble litt merkelig sist.
- Det er Synnøve som jeg jobber med. - Synnøve. Hyggelig.
- Kom og slå deg ned. - Ja, sett deg her.
Kom da. Rino.
Bare slå deg ned. Smyg deg forbi.
- Har du kjøpt pizza? - Det er bare å ta.
Å, så deilig. Malin sier at du kan tysk.
- Vil du lære oss noe? - Jeg vet ikke hva det skulle være.
Noe som det er bra for ei jente å kunne hvis hun er i Tyskland.
Nei, jeg vet ikke helt hva det skulle vært.
Hvor mye er klokka?
- Fram med kuken, din skitne sjømann. - Jeg vet du har en.
En skikkelig grovis.
Det fins ikke skitne sjømenn i Tyskland, for alle er så renslige.
Hva ser dere på?
En dokumentarfilm om feite folk som snakker om så bra sex de har.
Fy faen.
Det blr litt for sjukt for meg.
- Unnskyld. - Vi er dritslitne.
Vi har vær i sola hele dagen. Kom og sett deg igjen.
Nei, jeg må jobbe uansett.
Men vi skal ut og feste kveld. Blir du med?
Nei, jeg har en deadline i morgen, så...
- Hva med pizzaen din? - Jeg er faktisk ikke så sulten.
Å gud!
Lukk øya.
- Nei. - Jo.
- Kom igjen, lukk øya. - Nei.
Gjør som jeg sier, da. Stoler du ikke på meg?
Nei.
- Gjør som jeg sier. Lukk øya. - Hvorfor det?
Ærllig talt. Er du kristen, eller?
Nå skal du få kjenne på noe som du aldri har kjent på før.
Ta ut fingrene.
Si hei til Fleshlight.
Verdens ledende selvtilfredsstillelsesprodukt.
Jeg fikk ti av en kompis.
Du skal få den for tusen spenn. Det du ikke kan få, må du kjøpe.
Den er perfekt. Man kan til og med dra den ut. Jeg prøver å hjelpe deg.
Du trenger ikke å betale meg med én gang.
- Herregud. Det er feil vei. - Hva krangler dere om?
- Hei. - Hei. El Fillipo.
Hei. Jeg heter Magnus. Er det du som bor her?
Er det en Fleshlight? Få se?
- Det er en sjømannsbrud. - Det er Flips.
- Den mannlige dildo. Fett. Kult. - Filip hadde den med.
Det er det det er, altså? Fitte på boks?
Så dette er gaven fra min beste venn?
Jeg har diabetes, allergi og astma, men jeg trenger ikke en sånn ting.
- Men det var du som hadde den med. - Gratulerer med dagen.
Dere er på min bekostning. Men det er faen meg ikke morsomt!
- Jeg går, og så kan dere le. - Ta den med deg.
- Hva er det med deg? - Hyggelig å hilse på dere.
- Jeg putter ikke pikken en termos! - Hva er det med deg?
Jeg prøver bare å hjelpe deg. Du vi jo gjerne ha henne ut?
Ingen vil bo sammen med en pervo som selger sjømannsbruder.
Takk for hjelpa. Ta den og stikk. Jeg må gå og rydde opp i dette her.
Beklager det der. Det er Filip...
Det er hans form for humor. Fy fane, altså. Sånn er ikke jeg.
- Hvordan er du da? - Jeg er helt vanlig. Helt normal.
- Så kjedelig. - Ja, ikke sant?
Jeg fant masse egg og bacon. Vil du ha noe?
Nei takk.
TENK PÅ DET
Når du mottar din Fleshlight, kommer den i en diskret brun pakke.
Fjern produktet fra pakken og skru av lokket.
Så er du klar for verdens ledende selvtilfredsstillelsesprodukt.
Å ja, ja!
Dæven steike.
Mr. John Holmes! Hvordan går det?
Har du fått prøvekjørt Fleshlighten din?
Med det utstyret der ville du sprengt hele termosen.
Jeg må sette meg. Det fyker alle veier når en akkurat har pult.
Malin er bare så jævlig rå.
Ingen hemninger. Hun er med på alt. Spesielt når hun drikker.
Shit, som jeg er fyllesjuk.
Herregud. Kan du ikke ta plast på den gamle osten din?
Det lukter ridderost av trusene mine. Kjenn da.
Det er så ekkelt. Du får heller ha dem på balkongen.
- Hvorfor er trusene i kjøleskapet? - Hva for noe?
Du klarer ikke å si depositum engang.
- Hva sa du? - Du sier depotisum.
Det heter ikke depotisum, det heter depositum.
Eller hva? Det er jo en "sum", ikke en tum .
Det heter depositum. Skal vi slå det opp? Bare le du.
Du og han nordlendingen som har dere så det er umulig å få sove.
- Ligger du og lytter på oss? - Nei!
Jo, du ligger og lytter.
Du kan bare flytte ut herfra.
Vi passer ikke til å bo sammen. Jeg er ikke en kollektiv-type.
- Hva mener du? - Skjønner du ikke norsk?
- Din jævla... - Jævla hva?
- Nei, det skal jeg spare meg for. - Si det.
- Jævla... - Jævla svenskefaen
-Kjempebra, Rino. Si det igjen. - Hva da?
-Svenskefaen . - Hva sier du? Er du sjuk?
-Kom igjen, da. - Hva er det med deg, fittemus?
-Hva sa du? - Fittemus.
-Bra. En gang til. Høyere. - Ja. Fittemus!
-Høyere! - Fittemus!
Fittemus, du er en jævla fittemus!
-Rino? - Ja?
Kom ut.
Dere er blitt bedre kjent skjønner jeg.
Jeg skulle bare hente frityrgryta. Går det bra?
Det er fint. Jeg stikker, jeg. Ha det.
Ha det.
Har de bare en hund, eller er det flere?
Det er hund nummer to. Den første døde i 96, var det vel.
De lagde en film om Rex da han var liten.
Da kunne de bruke den hunden når den ble stor til denne sesongen her.
Er det en film også?
Ja, den var årets hit i Østerrike.
"Baby-Rex, Der Kleine Kommisar".
- Du tuller. - Nei.
Det er så sexy med kunnskapsrike menn.
Hvem som helst kan finne ut det på internett.
Professor baby-Rex. Du sitter mye på nettet, skjønner jeg?
Ja. Wikipedia.
Malin?
Rino?
Har du lyst til å knulle henne?
Du må ikke tenke mer på det.
Du vet at jeg kan gi deg alle gledene du kan ønske deg.
Det vet du da, mln store, delige gutt?
Min fitte vil alltid være der for deg.
Våt og trygg og varm og deilig.
Kom så, kom med den nå.
Kom da, Rino.
Rino
- Hvordan går det med konemor? - Hun er faktisk ganske ok.
- Er hun ganske ok nå? - Ja.
Har dere hatt den gode samtalen?
Det var ikke henne jeg tenkte på.
- Du skylder meg penger. - For hva da?
Hvis du ikke har brukt den, kan jeg godt ta den tilbake.
Ja...
Du har brukt den, du? Du har faen meg brukt den.
Og så har du gått og blitt forelsket i leieboeren din.
- Det ligner et trekantdrama. - Jeg er ikke forelska.
Hei. Vi skal bare hente litt vin. Vi skal ut i parken.
- Dere har band-øving? - Nei.
- Blir det mye gigs? - Gigs?
- Vil dere være med? - Ja, kanskje vi skal det?
Så kan du spille litt. Vi kunne trenge litt underholdning.
- Vi har andre planer. - Hva slags planer har dere, da?
- Vi skal ikke i parken. - Ja, men så ha det.
Ja, kos dere. Ha det.
Det er helt sjukt. Man må være medlem, men jeg kjenner en der.
Det er ikke noen brukssjappe.
Det er ferskvarer fra Estland, Litauen, Gambia.
Og selvfølgelig, Troms fylke. Knallharde, små same-jenter.
Kan du holde kjeft? Nå har vi hørt deg snakke om horer i et kvarter.
Horer er fint det. Blir dere med opp i Rinos lielighet?
- Vi har pils og... - Kan du sette oss av her?
- Stopp da. - Vi er bare halvveis.
- Vi er bare 18. - Gratuierer med dagen!
Stopp da!
Jeg har stoppa.
- Ha det, jenter. - Unnskyld.
Jeg stikker nå jeg. Jeg har noe jeg må ha oversatt til imorgen.
Ok. Du skal bort parken, du?
- Jeg hadde ikke tenkt det, nei. - Sikkert.
Vi snakkes. Ha det.
Du, Rino. Du skal opp til fjottene.
Rino, uansett hva du holder på med, så driter du deg ut
- Du driter deg ut! - Ha det, Filip.
Fatso
Rino
Hei!
Er det han du snakket om, Malin?
Hallo. Er det du som er tyskprofessor?
- Hvor er sjarmtrollet? - Han måtte stikke.
Så jeg tenkte jeg skulle komme innom og se om dere var på sjalabais.
Det er vi. Er vi ikke det?
- Fortell litt om jobben din. - Ja, gjør det.
- Jo, fortell. - Det er ikke så spennende.
Jeg oversetter verktøysmanuaier fra tysk til norsk.
Langt ute, mann.
Hva slags verktøy?
Slipeverktøy, pussemaskiner, driller...
Og hekkesaks.
Hva driver du med nå da?
Jeg skal gang med denne her.
En multisliper.
Dem er til å kappe av ting med, og så kan man bytte ut den.
Hva er det største du har oversatt?
Har du for eksempel oversatt en sementblander?
Nei, jeg har aldri oversatt noe over 32 kilo.
Men jeg har funnet opp et ord som ikke fantes på norsk.
Det var på en sånn liten spak -
- som satt på en pussemaskin.
Det het "SchtÜrknäbe" på tysk.
- Og hva fant du på da? - Styrknabe.
- Fant du på det helt alene? - Ja.
Rino, vi skal ha fest på søndag.
Innflytningsfest for Malin hjemme hos dere.
- Ok, greit. - Er det greit?
Du kan ta med deg han søte kompisen din. Hva er det han heter?
- Filip. - Ta med deg Filip.
- Ja, Filip kommer. - Så bra.
Her skal det trenes, skjønner jeg. Trenger du hjelp?
- Nei, jeg bare ser. - Er du noe spesielt du ser etter?
- Joggesko. - Joggesko er ikke bare joggesko.
Det er ekstremt viktig å finne riktige sko.
Spesielt når man har litt tyngde.
Det er viktig å passe på knær og ledd når man er tung.
Den her. Det er en bra, solid sko. Vili du prøve den?
Det blir et helvete med det utgangspunktet du har.
Du har mange lange og tunge treningsøkter foran deg.
Men det er bra. Ett sted må man begynne.
Hopper du opp på tredemølla og løper litt for meg?
Jeg kan bare ha dem sånn. Jeg syns de var kule.
Jeg skal sjekke pronasjonen. Altså trykket, hvordan du løper.
Vi setter opp farten litt.
Skal jeg slå av?
Forsiktig...
Stopp! Du kan se på, men Pimplona må fatso stå på sidelinja.
Rino Følg med!
Malin
Malin, sjekk.
Hva tenker du, hva er dresskoden?
Jeg vet ikke. Avslappet.
Avslappet?
- Kommer det mange, tror du? - Jeg tror det kommer ganske mange.
Kunne kanskje hatt dørvakt?
Det ville vært byens feteste klubb med bardisk, -
- dj og diskolysaktige greier, og.
Og med dørvakt.
Har du vært på fest noen gang?
Nei, aldri.
Selvfølgelig har jeg det.
- Hvor er brillene dine? - Kontaktlinser.
Så fin du er.
Men du ser ut som om du skal i begravelse.
Vi tar bort den der, og åpner opp den.
Ok, såpass avslappet.
I kveld skal vl bli fulle, ok?
- Hei. - Hei, Mathias. Kom du nå?
Flørter du med kjæresten min?
Beklager, jeg visste ikke at du hadde kjæreste.
- Hva skal det bety? - "Hva ska ldet bety?"
- Hvem er du egentlig? - Ja, hvem er jeg?
- Skal vi danse? - Ja. Ha det.
- Du tror det er noe jeg finner på. - Jeg vet det er noe du finner på.
Nostradamus skrev om dette for 500 år siden, den gule fare.
Hei. Det er jo SchtÜrknäbe .
Kom her, da.
Jeg vil gjerne si på vegne av alle at dette er en fabelaktig fest.
- Vær så god. - Nei takk. Jeg røyker ikke hasj.
Hasj? Det er jo pot.
Nei, da blir jeg bare steinfull.
Sett deg ned og slapp av. Vi står her hvis det er noe.
Hadde lest litt og fulgt med litt, og vært litt opplyst.
Jeg leser for eksempel økonomisidene hver dag.
Mens du er fjern.
Hva ieser du da? Jack Kerouac og High Times
Hvorfor sitter du her?
Er du ikke lei deg?
Jo, det er du. Jeg føler det på meg.
Du må ikke... Du må ikke være lei deg.
- Jeg er ikke lei meg. - Nå er det fest.
Du må ikke være lei deg.
Vet du hva? Etter at du flyttet inn har livet mitt blitt helt vilt.
Du er så stille og trygg.
Nå vil jeg se deg danse. Kom igjen, professor.
Se knullegutt.
Hei. Jeg kom akkurat hjem, og så hadde Malin fest.
Sikkert. Har du vært med i Extreme Make-over, eller?
- Jeg vil ha homse-look. - Hei. Der er jo trubaduren.
- Vil du ha en øl eller? - Jeg ville steike litt bacon.
Hva skjer? Står dere og prater om at dere har gått glipp av hippietida?
At det hadde vært kult og hatt noe og tro på.
- Hva faen holder du på med? - Jeg ska bare steike bacon.
Er ikke det digg, eller er det litt harry for deg?
Passer det ikke inn kuren din?
Hvorfor er du så sur? Lenge siden du har fått noe?
Hold kjeft, jævla servitrise!
Oida, hissigproppen. Jeg vet hva du trenger, Filip.
Du trenger en skikke ig blow job, så du får senket skuldrene litt.
- Er du god til å suge? - Jævlig god, faktisk.
Hvordan liker du det? Å kjøre pikken langt bak i halsen på henne?
Eller at hun sutter litt forsiktig på tuppen?
Hadde du en pils, eller?
- Her kommer kompisen din på fest... - Kan du ikke bare gå?
Hva blir det til, loverboy?
Du er mer interessert i Rino. Er det sånn det er?
Ok, jeg skal gå!
Få se på kukken din. Trubaduren.
- Se på den der. - Sånn!
Kom og få et trekk.
Malin, kompisen din har spydd.
- Herregud. Rino! - Sjekk den svære pikken.
Hjelp meg med å få på ham underbuksene.
Herregud, han har ståpikk.
- Jeg bare må ta på den. - La være!
Han merker ikke det. Han sover jo.
Jeg drukner
Rino... Hallo!
Rino Vi skal på stranda.
Det er noe for deg. Kos deg.
- Visste dere om det? - Visste du ikke at han hadde unge?
Nei! Han er faen meg gift med den gamle kjerringa
De har vært fram og tilbake lenge.
Slapp av, det betyr ikke noe.
Skjerp deg, Malin. Du er mye bedre enn henne.
- Går det bra? - Nei, det går ikke bra.
Og det kommer ikke til å gå bra for meg heller.
Ikke når man er så dum som meg.
- Du er ikke dum. - Jo, det er jeg.
Det er derfor jeg gjør alt feil.
Det er derfor alt blir feil, fordi jeg er så håpløs.
Men du er bare 20 år. Du har masse tid til å fikse opp i ting.
- Men det biir ikke bedre, vel? - Jo.
- Se på deg selv. Blir det bedre? - Nei, ikke for meg.
- Men du er pen og morsom. - Det er ikke det jeg trenger.
Jeg syns at pen og morsom ikke høres så verst ut.
- Er det det eneste jeg er? - Nei. Nei!
Hva mer er jeg?
Du er snill og pliktoppfyllende og...
Nei, ikke pliktoppfyllende. Men du er flink til å feste.
Og drikke. Og være lenge oppe.
Og så lukter du godt.
- Vet du hva jeg tror? - Nei.
Kjære, ærede professor.
Du trenger en kjæreste.
Du trenger å knulle. Og jeg skal å slutte å knulle for alltid.
Fra og med nå går jeg i sølibat.
- Og du går ut, ok? - Ja.
- Jeg kan arrangere en date. - Med hvem?
- Nå ble du interessert. - Men hvem er det?
- Nei, det er en blind date. - Nei! Ikke en blind date.
Du trenger en kjæreste. Det fortjener du.
- Skål. - Ja, skål.
Er det karneval?
Fest for Carlings-ansatte?
Hvor skal du hen?
Rino, ikke vær så sutrete.
Jeg hadde fått noen øl for mye den kvelden.
Hopp inn, så kjører jeg deg dit du skal.
Jeg skal møte ei dame.
Nei, kødder du? Skal du på date?
Det er dødsbra, Rino!
Hvem er det?
Lykke til, Rino Ring meg morgen.
- Hei. - Hei.
Hei. Så du er svensk du også?
Det er en fin kjole.
Takk.
Det er en fin...
Fin helhet. Den passer til håret og alt.
- Beklager, men jeg venter på noen. - Du trenger ikke å vente mer. Rino.
Rino?
- Jeg er Nina. - Å ja.
- Kjenner dere hverandre? - Nei.
Vi bare slo av en prat.
Jeg må bare på toalettet.
Jeg skal bare på do.
Det er masse delig mat her. Har du bestemt deg?
Hva er det med deg, a?
Hva er greia her? At feite folk må henge sammen?
Skjønner du ikke at folk ler av deg bak ryggen din?
Du burde holde deg hjemme og spise den feite maten der -
- og slenge flesket på sofaen. Fy faen.
Hei.
Skulle du sjekke om fatsoene fant hverandre?
Hvordan gikk det?
Tror du at du kan spleise folk bare fordi de er feite?
- Hva mener du med å spleise? - Spleise!
Du er så jævlig respektløs.
Du spankulerer rundt truser og klager over hvor fyllesjuk du er.
Mens den idioten av en type du har spiser opp maten min.
Og så er det så synd på deg fordi du er pen?
Du kan bare stikke. Jeg vil ikke ha deg her mer.
Skjønner du ikke? Er du så dum? Stikk ut og drikk og ta narkotika.
Pul en eller annen fyr som ikke bryr seg om deg.
Så kan du finne en annen feit faen som du kan grine hos i morgen.
Stikk.
Syns du jeg burde skamme meg fordi jeg runker?
Jeg skulle pult deg så jævlig hardt.
Deg og alle venninnene dine og hun med en koffert full av dildoer.
Se så søt den er.
Tenk om vi skulle gjøre det samme.
- Klarer den all sæden? - Ja, lommen kan tømmes.
Så det er bare å spise egga sine.
Oi, Kaptein Kuk
Sitter dere her og skammer dere?
En gjeng damer etasjen under trenger pikk. Stikk og pul.
Krev din rett Nå!
- Hei. - Hallo.
- Hva skjer a, Hanssen? - Nå skal jeg være med deg...
Så kult. Velkommen om bord.
...på horehus.
Horehus? Hva ska du der?
Pule horer.
Det er du som sier at det man ikke får må man kjøpe. Jeg spanderer.
- Jeg er ikke helt i form i dag. - Trodde det var sånn du kom i form.
- Hva er det med deg? - Du vet ikke hvor det er engang.
- Selvfølgelig. Jeg kjenner gutta. - Da drar vi.
Greit nok, hvis det er så viktig for deg.
- Ja? Hva gjør vi nå? - Ta en pils.
- Det var ikke det jeg mente. - Først kikker vi.
Vi må jo komme stemning, for faen. Se på dama.
Jeg vet ikke hva det er med meg og strippere. De er så hyppe på meg.
Jeg lover deg. Jeg har aldri betalt for en lap dance.
Hu dama, Kim Larsen, du vet? Dattera hennes er stripper.
Men hun stripper mest utenfor Norge.
Mest Las Vegas-området. Så har hun jævlig mye hår på musa.
Fy faen, du er så full av piss.
Kan vi ikke bare ta noe pils og se på damene?
Du vet ikke engang hvor vi er. Hva er dette for et sted?
Det er ikke en vanllg bridgeklubb. Det er ikke som å kjøpe et brød.
Vi snakker om horer, ikke sant?
Du vet ikke hvor det er. Kan du ikke bare innrømme det?
-Ja? - Hei, det er Rino.
-Hei, Rino. Det er lenge siden. - Jeg sender opp en kompis.
-Så hyggelig. Bare kom inn - Ok.
Vær så god.
Skal du ikke være med?
Nå, der er du. Kom inn.
Hva vil du ha?
- Øl, vodka... - Nei takk.
Kom da.
- Her har vi... - Filip.
Han er nybegynner.
Dette er vår spanske senorita, Miranda.
Vi har Kathrine. Og her har vi Josephine.
Og her har vi vakre Kim. Men hun skal ha mat, så henne kan det ikke bli.
Og så har vi Nikita, og hun er frekk.
Hun kan bli en veldig fin opplevelse første gang.
Jeg tror jeg tar den pisen likevel.
Det er din avgjørelse. Nå kan du snakke med jentene og velge en.
Så gjør vi to opp når du går. God fornøyelse.
- Hel, store gutt. - Hel.
- Hel, kom nærmere. - Ja.
Ikke vær sjenert, det er bare sex.
- Er du redd? - Ne .
- Vil du gjerne ha sex? - Ja.
- Liker du Nikita? - Ja.
- Vil du ha sex med meg? - Ja.
Liker du sex, store gutt?
Kom, vi går inn for oss selv.
Kom, store gutt.
Jeg må takke for meg. Takk.
Rino.
Nå har jeg faen meg gjort det igjen, skjønner du?
Magnus vi ikke se meg mer.
Han har flyttet sammen med eksen sin.
Jeg er full.
Jeg har mistet nøklene mine og telefon og nøklene.
Vil du ikke hjelpe meg?
Unnskyld, unnskyld.
- Jeg er så dum. - Nei, det var jeg som ble sint.
Du hadde rett. Jeg er så dum. Unnskyld.
Ta den av.
Hjelp. Ta den av.
Hjelp meg. Ta dem av.
Kan du ikke sove hos meg natt?
Jeg vil ikke være alene.
Kom og legg deg her.
Kan du ikke sove hos meg?
Du er så pen.
Du er kke dum.
Jeg liker deg veldig godt.
Du er ikke lei deg, hva?
Du må ikke være lei deg. Det må du ikke.
Jeg skal gjøre deg glad, ford jeg elsker deg.
Jeg elsker deg, Rino.
Jeg vil kjenne deg inni meg.
Jeg vil kjenne den store kuken din inn meg.
Ja, sånn ja! Ja, Rino!
Knull meg, hardere! Fortsett, Rino
Jeg elsker deg!
Hva faen? Ligger du og runker?
Hva faen holder du på med?
- Du sa at jeg skulle ligge her. - Ikke for at du skulle runke.
Så ekkelt! Tror du at jeg vil ha sex med deg?
Tror du at jeg vil ha noe som helst med deg å gjøre? Du er ekkel.
Du er en feit, gammel, stygg, ekkel porno-gris!
Gå ut og runk et annet sted. Gå!
Hva holder du på med?
Jeg er jo så ekkel, så jeg kan bare skjære av meg pikken, hva?
Det er bra. Bare gjør det.
- Jeg skal det. - Så gjør det da. Gjør det nå.
- Ja, men du får ikke se på. - Jo, jeg vil se det.
Få se om du kan ta litt ansvar. Gjør det da!
Gå
Rino Hva faen har du gjort?
Rino, våkn opp!
Våkn opp, Rino!
- Hei. Hvordan går det her? - Bra.
Du må bli her et par dager til. Du er ikke frisk nok til å dra hjem.
Alkohol er strengt forbudt.
Da du kom in hit hadde du en promille på nesten 3.
Ikke mer?
Jeg må ha navnet på på d n nærmeste pårørende.
Sett opp mora di du.
Du kan skrive meg.
Det var Rino Hanssen?
- Hanssen med to s'sr. - Ok.
Det er greit.
Hvordan går det?
En centimeter lenger ned, så hadde det ikke vært noen pølse igjen.
- Gjør det vondt? - Ja.
Det verste er at legen har forbudt sex på fire uker, så...
Så hva skal jeg gjøre da?
Jeg fant tegningene dine da jeg gjorde rent.
Du ser virkelig andre.
Og deg selv.
Tegningene dine er veldig bra.
Sjuke, men bra. Akkurat som deg.
Jeg syns du skal sende dem inn.
Ska du reise?
- Jeg fiytter hjem til mamma. - Hvorfor det?
Ford det er så jævlig kjedelig der hvor mamma bor.
Jeg tenkte at jeg skulle prøve å være for meg seiv. Alene.
Kan du ikke bare kjede deg her sammen med meg?
Jeg kan lære deg alt om det.
Nei, Rino. Vet du hvorfor?
Kom her.
Du ska ikke sitte inne med meg. Du trenger å komme deg ut herfra.
Forstår du det? Er du sikker?
- Lover du det? - Ja, det over jeg.
- Ha det. - Ha det.
- Hei. - Hei.
- Jeg ska ha frimerker for 50 kr. - 50? Ja.
- Jeg skal poste denne her. - Er det noe viktig?
- Nei, bare noen tegneserier. - Kuit.
Jeg syns du er...
Du er...
Du er så innmari ålreit. Det må jeg si.
Veldig...søt. Du er veldig søt.
Takk.
Kunne du tenke deg og blitt med på en date?
Nei, bare en kopp kaffe eller noe? Eller på kino eller en date?
- Jeg er egentlig forlovet. - Unnskyld. Det visste jeg ikke.
- Gratulerer. - Takk.
Og hvis du ikke var forlovet da?
Jeg blir sjarmert når noen syns jeg er søt i denne skjorta.
Og du virker som en hyggelig fyr, så...
- Hvorfor ikke? - Ja, hvorfor ikke?
- Sjalabais. - Sjalabais.
Tekst: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2009